Форум » Фон эпохи » Два хороших анекдота » Ответить
Два хороших анекдота
ВЛАДИМИР-III: - И почему атеисты считают верующих глупыми людьми? - Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум чудно. *** Холмс: - Кстати, как Вы думаете, Ватсон, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница? Ватсон: - Думаю, что это свинство, Холмс. Я бы предпочёл умереть в воскресенье вечером.
Ответов - 35, стр:
1 2 All
ВЛАДИМИР-III: Третий. Политический. Главным доказательством тезиса, что коммунизм = фашизм, является тот неоспоримый факт, что у Удальцова имя-отчество С.С.
ВЛАДИМИР-III: Предыстория МЕТРО 2033: A day before протоиерей Всеволод Чаплин получил контроль над ядерной кнопкой РФ.
ВЛАДИМИР-III: ВЛАДИМИР-III пишет: Предыстория МЕТРО 2033: A day before протоиерей Всеволод Чаплин получил контроль над ядерной кнопкой РФ. Новая редакция: Предыстория МЕТРО 2033: A day before протоиерей Всеволод Чаплин получил контроль над ядерной кнопкой РФ. Незадолго до смерти Чаплин нашел, что сказать в свое оправдание: --Но ведь нельзя же было оставить без наказания кощунство и богохульство?..
ВЛАДИМИР-III: Православный о библии: не читал, но одобряю!
ВЛАДИМИР-III: Когда атеисты придут к власти, попов будут сажать по статье о распространении наркотиков.
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III: Уж сколько лет твердили миру... (с) Да все не впрок... (с) До сих пор есть люди, которые считают, что он этого не говорил.
ВЛАДИМИР-III: Мамонтов в своем фильме не до конца раскрыл многоликость белоленточников. Вот что эти красные либералы творят:
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III: Тест на чувство юмора. Если вы коммунист, и тем не менее смеетесь, просто так и весело - значит у вас оно есть.
ВЛАДИМИР-III: Да верующие должны признать одну простенькую вещь: что для них их святыни дороже человеческой жизни. Признаете?
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III: Презервативы 'Солодов' - За качество отвечаю! Презервативы 'Nokia' - Connecting people! Презервативы 'Пежо' - игры кончились Презервативы 'Бленд-а-мед' - тройная защита для всей семьи Презервативы 'Билайн' - С нами удобно Презервативы 'МТС' - люди не только говорят Презервативы 'Dirol Kids' - теперь с банановым вкусом! Презервативы 'Пикник' - замешан и завернут Презервативы 'Раптор' - Проверено - насекомых нет! Презервативы 'Баунти' - Райское наслаждение Презервативы 'M&M's' - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы 'Омса' - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы 'Макдональдс' - I'm loving it Презервативы 'Любимый сад' - Для своих любимых Презервативы 'Я' - Где наслаждение, там Я Презервативы 'Фруттис' - Hутти-с, отведайте фруттис Презервативы 'Бон Пари' - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы 'Индезит' - Прослужит долго Презервативы 'Л'ореаль' - Ведь ты этого достойна Презервативы 'Nike' - Just do it!
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III: Неполитика
ВЛАДИМИР-III: 15-летняя француженка просыпается в постели уехавших накануне родителей. Поворачивается направо: -Пьер, налейте мне бокал вина. Поворачивается налево: - Жан, дайте мне сигарету. Закуривает, пригубляет вино и говорит: - Боже мой, какой бы был скандал, если б моя мама видела, что я пью и курю.
ВЛАДИМИР-III: Немца спрашивают: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
ВЛАДИМИР-III: Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
ВЛАДИМИР-III: Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
ВЛАДИМИР-III: Девочка заходит во двор, а там писающий грузин стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
ВЛАДИМИР-III: Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
ВЛАДИМИР-III: Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
ВЛАДИМИР-III: Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
ВЛАДИМИР-III: Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
ВЛАДИМИР-III: В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
ВЛАДИМИР-III: Кавказец в авиакассе: - Дэвушка! Билят минэт хачу! - Да как вы смеете! - Вай, прасты, русский плоха. Билэт минят хачу.
ВЛАДИМИР-III: Синица - это хохляцкий воробей. Жовто-блакитний і сало любить.
ВЛАДИМИР-III: Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой. "Что это такое?" Гость: "Лошадка?.." Девочка, другому гостю: "Что это такое?" Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?" Девочка, третьему гостю: "Что это такое?" Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?" Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает: - Придурки. Это тест Роршаха.
ВЛАДИМИР-III: Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отьежающего автобуса, мужик кричит: - Девочка, ты же чемодан забыла! Маленькая девочка в ответ: - Аллах акбар! Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака! Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка. - Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы. - Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер. - Как маму. - А как зовут маму? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!! Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке... Тут выскакивает из кустов маньяк: - "Девочка, девочка, жить хочешь?" - "С тобой что-ли, козел старый?" Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Маленькая девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка... Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки? Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает маленькая девочка воспитательницу: - А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников… Их ищет милиция! - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маленькая девочка говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! - Сколько тебе девочка лет? - Скоро восемь, а пока три. Просыпается утром маленькая девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой." Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, возмущенно , спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. При осмотре маленькой девочки гинеколог говорит: - Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать? - И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика. Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты педофил! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?! Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!
ВЛАДИМИР-III:
ВЛАДИМИР-III:
полная версия страницы