Форум » Криптоистория » Новые разговоры богов » Ответить

Новые разговоры богов

ВЛАДИМИР-III: БУЛАТ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ НОВЫЕ РАЗГОВОРЫ БОГОВ [quote]Посвящается Лукиану Самосатскому – атеисту II века н.э. --О черт! Темно! --Темно! --Кто здесь? --Я. --Кто это Я? --Бог. --Странное совпадение: Я тоже Бог. --Всемогущий? --Он самый. --Но Я тоже Всемогущий! --Как это так? Богов же не может быть двое. --Вот и Я говорю: один из Нас – самозванец. --Ты на что это намекаешь?! Ты на что намекаешь, Божья Морда? --Я – Бог. А Ты еще неизвестно кто. --Известно. Я Бог Ревнивый и… --Ньет. Бог это Я. Ви оба ошибайетесь. Я – Бог Истинний, и да нье будьет у Вас иных богофф! --Ну и ну! Уже трое выискалось! Ты-то откуда взялся? --Я – Бог. --Это Мы уже слышали… Но… Если Нас трое, то почему?.. Мы что? Троица? --Нет. Троица – это Троица. Уж Себя-то Я знаю. А Вы – совсем непонятно кто. --Да, странно. Я Бог Всеведущий, но не понимаю, как это получилось. --Я Бог. --Нет, Я! --Ньет, это ньеправда. Бог – Я. --Безвыходная ситуация… --Вы, конечно, будете смеяться, но Б-г – это Я. --Этого Нам еще не хватало! Ты откуда выискался? --Я – Б-г Истинный, Сильный и Крепкий. И знаете, что? Сомневаться в Моей Божественности – это антисемитизм. --Еврейчик. Не люблю евреев. --Ты ньеправ. Бог должен льюбить евре-ев. --Да ничего Я не должен. Должен, должен… Молитвенники эти уже замучили. Самое ужасное, что один хочет одного, а другой – прямо противоположного. А не исполнить просьбу Я не могу, авторитет теряется. Вот и мечусь. Нет, Мужики, должен Вам признаться, быть Богом – скверная работенка. Врагу не пожелаешь… --Ты недостоин быть Богом. И Вы все недостойны. Бог это Я. Моя Матка Бозка Ченстоховска милуется над поляками, а над москалями не хце. --Быть Богом – это крест Мой! А Ты самозванец. Католик нечестивый! --Ату Его! --Все, все! Сдаюсь! Богоборцы! Оставьте Меня… Коммунисты со Мной боролись, а теперь Вы… --Так, кажется Я начинаю понимать… Нас двое, этот – с лютеранским акцентом, потом этот – у Которого Матка Бозка Ченстоховска, потом – еврейчик. Есть тут кто еще?? --Есть. Это Я – Аллах Милостивый Милосердный. --Ужас!!! Дожили!!! Равшан с Джамшутом до Нас добрались. --Давай без оскорблений! У Меня 99 имен, но таких нет. --А Ты не возбухай, гастарбайтер. Мы тут нетолерантные Боги, и милиция далеко. Морду набъем за милую душу: пятничной молитвы сотворить не успеют. Вломим по первое число! --Ти нье прав. Морду ньельзя бить. Это экстримизм. --Ты Мне еще будешь указывать, что Мне можно, а что нельзя! Я Бог Всемогущий, в конце концов… Так, это шестой. Еще есть кто-то? --Есть! --Кто? --Я. --Кто Ты? --Аллах! Вах-вах-вах! --Постой… Но ведь уже один Аллах есть! --Это нэправыльный Аллах. Правовэрный Аллах – это Я. --Я Тебе сейчас дам «нэправыльный». Ишак! --Ваххабит! --От ваххабита слышу! --Ну, Мужики, хватит. Хорошего понемногу. Итак, Нас семеро. Два Аллаха (один, вроде шиитский… азер), еврейчик, Тот, у Кого Матка Бозка, лютеранский бог, и Мы двое. Семь Богов. Чего-то Мне это не нравится. --А кому это нравится? Я всегда знал, что Я – Единый и Единственный, Творец Неба и Земли, и вообще Ваше тут появление – богохульство. --А каково Мне обнаружить, что Вы все тоже боги??!! Мало того, что обнаружить, надо это еще и как-то объяснить. Вот Ты, что думаешь по этому поводу? --Ничего Я не думаю по этому поводу. Этого быть не может. И все! --Ты напоминаешь одну старушенцию, у которой атеист спрашивает: бабуся, вот умрешь ты и обнаружишь, что на том свете все не так, как ты думала, что делать будешь? А она: сяду и буду просто сидеть. Вот ты на эту бабусю очень смахиваешь. --Я бы попросил без оскорблений! --Ньадо ньам договориться… --А че договариваться? Я своих полномочий никому не сдам. В конце концов, Я был еще до начала времен. И Несотворенный. --Висе Ми такие. До ньачала времьен били… --Патовая ситуация… Кстати, прежде чем договариваться, надо выяснить один момент: какого беса, извините за выражение, Мы здесь? --Да, Меня это тоже удивляет. Матка Бозка Ченстоховска, какая тьма! --Значит, у всех одни и те же глюки? Темно, хоть глаз выколи, и непонятно, где Мы? --Точно. А где мир? --А хрен его знает. Я не могу установить координаты. --Вот Ты и проговорился. Бог все может. --Старый афоризм о камне, который Бог в состоянии создать, но не в состоянии поднять. --Да какой камень?? Тут совсем ничего нет. --Кроме Нас… Эй, еврейский божок, что Ты думаешь на эту тему? --Давайте таки признаем, что Б-г – это Я. А Вы все кем хотите, тем и можете быть… --Кто о чем, а вшивый о бане. Я Тебя спрашиваю, дурилка картонная, где Мы находимся, а Он – про баню… Чего молчишь? Когда не надо, так Хитроумного Одиссея из Себя строишь, а когда надо… --Да, странно. Мира нет. Куда он запропастился? Я ж лично его творил. За шесть дней. --Да брось Ты эту ерунду. Не сходится с новейшими научными данными. --То есть как это не сходится?? --А вот так. Почти все не сходится. Например, когда там Ной с сыновьями залез в ковчег, они должны были болеть каждый полдюжиной болезней (ветрянка, оспа, грипп), а иначе все болезни ушли бы с допотопным человечеством. Или, вот например, не мог мелкий и крупный скот в Ниневии наравне с людьми каяться и посыпать морды пеплом. Ниневия – это торгово-земледельческая цивилизация, а не скотоводы, да и не была она тогда столицей. В общем, вся версия не годится к черту. Надо новое что-то придумать. --Что новое?? Из за какого-то там безбожника Я должен Священное Писание переделывать!!?? --Придется. Времена не те. Надеяться на то, что они – люди – отупеют от сериалов и не будут задавать неудобных вопросов, глупо. Очень глупо. --Божественная Среда – это ньравственность. --Ох, Вы там у себя в Европейском Союзе сдурели от этой нравственности. --Надо что-то делать! Почему Нас семь? И почему Мы здесь? --Ну, семь – это такое-то, Матка Бозка, символическое число. --Меня другое волнует: как там люди без Нас (то есть без Меня, без Вас пусть будут)? --Ты, эт, не хами, а то позову атеистов, и количество Богов уменьшится. --Почему это Ты такими словами все время бросаешься? --А Тебе что?? Вот Ты какой Бог? --Православный. --И Я Православный! --Я русский. --И Я – русский. --Нет, не может быть русский неправославным! --Да врал Твой Достоевский это все! Врал! --А почему это Вы допустили, чтобы Ваши русские уничтожили наших евреев? --А!!! Значит, Он признает Нас Богами! --Нет! Не признавал Я. Я просто спросил. --Признавал!!! --Ничего не знаю! --Какой тупой Бог! Никогда таких тупых Богов не видел! --Айда, давэй Йего убивать, вах-вах-вах. --Не смей! Я буду жаловаться на Вас в Антидиффамационную Лигу. --Вдвойне дурак! Пойми, если какой-нибудь Бог Тебя замочит, никакая милиция и даже ФСБ не помогут. Что может ФСБ против Бога? Я тут хотел недавно шутку учудить: чтобы у главного милиционера выросли большие рога, и не спилить что б было… --Злой Ты. Разве можно так? --А Ты тут не ной. То есть не ковчежничай! Вот Ты такой… дохлый… Правильное слово. Потому от Тебя народ и уходит. Остались одни старушонки-маразматички и обиженные импотенты. --А что Этот – лютеранский все молчит, Матка Бозка? --Я ньехочу с Вамы говорыть. Я хочу говорыть с мойим народом. --А где Твой народ? --В Амэрыкэ. --В Амэрыкэ. В Амэрыкэ. Вот запущу на Твою Амэрыку астероид. --Это антыгумано! --Импэриалисты! Если угодно будет Мне, Я ых покараю. --И Йа тоже, вах-вах-вах. --А Кто американцам базы предоставлял? --А Кто в 1779 вооруженный нейтралитет в поддержку Америки объявлял? --Это жидо-масоны… --Я бы попросил без «жидо»… --Марсиане! Как думаете, Мужики, есть ли жизнь на Марсе? --А Ты там наделал? --Я и на Земле не наделывал. --Вот Ты и признался, что не Бог! Ааа! --А Ты, что ли наделал! --Да, Я. Шесть дней рук не покладал! --Учи физику! И биологию! Зачем Ты врешь? Вот, скажи, зачем? Кому Ты что доказал? Из-за Тебя и Меня считают идиотом, который думает, что можно остановить Солнце. --Божественная Среда – это ньравственность. --А Этот о нравственности заладил… Нет, не хочу Я с Вами тут и мгновения быть. --Интересный вопрос: есть ли у Бога время? --Богословы так его и не разрешили. Мозги поросячьи! А Я не знаю… --Ты опять расписываешься, что Ты – не Бог. Всезнание! --Если Ты такой всезнайка, скажи, какого дьявола Мы здесь, и почему Нас семеро? --А сколько Ты хотел? --Давайте, Вы все признаете Меня Б-гом, а Я обещаю подумать на эту тему. --Тупик… --А вот ынтересно, как вьерующие прьизьньяют Богов друг друга? --Еще больший тупик… --Молчание… Почему все молчат? --А чего Тебе говорить? Ты же Всезнающий. Вот отгадай-ка Мои мысли! --Ты думаешь о том, что не может быть два православных Бога. --Не думаю Я об этом! --Думаешь! --Я это отрицаю. --А Я это утверждаю. --Йа кажеться поньял, в чьем дьело. --??? --Йа зньаю таких льюдей, которие говорьят, чито это льюди сами придумалы богофф. --Матка Бозка Ченстоховска! Вот скоты! Выберусь отсюда, разберусь! --Ну Ты, кондовый. Не дури! А Я не согласен с ними. В конце концов, почему Я должен подчиняться чьему-то представлению о Себе? Неужели Я не всемогущ настолько, что Мне никто не указ!? --Это Ты об атеистах? --Нет. Это Я об верующих. --Ну знаешь!.. Других все равно нет. Приходится с такими дело иметь. --Да… Помню, одна глупая баба просила меня… --А вот что Я Вам всем предложу! Вы признаете Б-гом только Меня, а Я делаю Вам новых людей. Таки Я исторически самый первый. --Хм… Евреи придумали, а умный! --Вах-вах-вах. Я лучшэ Его. Потому что Мэня последным придумалы. Вот задай Мнэ какой-ныбудь вапрос. Ты. --Не буду я Тебе никаких вопросов задавать. --От шайтан! --Вы все неправильные, а Я один – правильный! И вообще сгиньте. Я повелеваю! Я всемогущ! --Матка бозка Ченстоховска! Нельзя Богу повелевать. А поэтому Я остаюсь. --И Я тоже. --И Йа тожэ. Йа всэх лъюблью. И всэх Вас тожэ. --Любовь… Не притворяемся ли Мы? Мы творим людей, желая им добра, а что выходит? Вот Я недавно беседовал с альпинистом, который потом разбился, упав со скалы. Я спросил его: неужели ты не боишься этих безумных гор, ужасных пропастей и пугающих водопадов? Неужели ты не любишь себя? Он ответил: это то, чем я живу, и больше ничего мне не надо, и я не боюсь. Раньше Я не сомневался в Себе, а теперь… --Вот еще! Сомневающийся якобы «бог»! Этого только еще не хватало! Ты позоришь Меня. --А куда Ты йего отправыл? В рай или в ад? --Никуда. Я существовал в его сознании, и когда его сознание померкло, Я исчез в нем. --Лучше б Ты исчез во всех сознаниях! Недоразумение. Хочешь быть Богом-атеистом? --Не могу. Звание не позволяет… --О! Еще один признался, что Он не всемогущ. --Нет. Это как камень, который Я могу сотворить, но не могу поднять… --Вах-вах-вах, что там камэнь какой-то. Я вот покараю Амэрыку, и она Меня признает. --А! Ты как то непризнанное государство. --Матка Бозка Ченстоховска! Почему люди Меня не признают? --Свобода воли… и… --Это для дураков с кафедры богословия. А Я хочу знать настоящую причину. Почему? --Успокойся! Ты хочешь невозможного. --Я уже запутался, кто кого придумал. --Да какой- то идиот сказанул, что мир – это компьютерная программа, а Бог – это программист, и все за ним повторяют. --Не все… Ну Вас всех к чертовой матери! --У Бога… то есть, у чьерта ньет матерьи! --Черт подери! Где Мы??? --Где-где? В платоновской пещере. --А Платон где? --Умер давно уже. --Я уже и во времени запутался. --Немудрено, если для Нас времени нет, а для них есть. --Заумная философия! Надо проще быть. --Как Твои старушенции? Вот зачем Ты их развел? --А Ты? У Тебя все какие-то мальчики с несложившейся личной жизнью. Ты что гомосек? У нас теперь с пропагандой этого строго. --Знаю, новости смотрел… Опять молчание… Вот, Ты – Маткин Бозкин вроде как всемогущий, а катастрофу самолета с польским президентом не предотвратил. Какой же Ты всемогущий? Ненадежный. Тебя они просили-просили перед смертью, а Ты?.. --А Мне туда – под Смоленск – дороги нет. Чужая каноническая территория. --То есть как это? --А вот так. Там этот – русско-православный бал правит. И никого не пускает на свою каноническую территорию. --Всемогущий Аллах – это Я. --Да??? Допустим. Ты в первую мировую на чьей стороне воевал? --Нэ помню… --А Ты повспоминай. Там Твоя страна воевала. Османская империя. Кстати, совершенно неправильно называть турецкого правителя султаном. Он падишах, что соответствует в Европе титулу императора. Ты должен был им помогать, и что в итоге получилось? --То былы нэвэрныйе. --Ага, как победит Твоя футбольная команда, Ты к ней примазываешься, а как проиграли – так сразу «нэвэрныйе». Дождутся люди от таких Богов милосердия или помощи. Че молчишь? --Он обиделся. Ты Бога обидел. --Ха, обычно наоборот бывает. --А Вы все знаете, что Вы должны праздновать Мой День Рождения?! --Это кто еще??? --??? --Я – Кршна! --Тьфу, это уже какой-то восьмой или десятый. Настоящий аттракцион! --Вы все равно умрете. Закон кармы такой - о чем Вы думаете в момент смерти - такое тело Вы получите в следующей жизни. Например, есть разные истории как иллюстрации. В момент смерти скажем один преданный думал об олене и стал оленем в следующей жизни, но, будучи оленем, он был рядом с преданными и думал о них - потом стал опять человеком в следующей жизни. Потом уже он думал о Боге перед смертью и вернулся к Вишну (Кришне). --Стой, какой олень?.. --Список агностиков имеет разных людей - от Ленина и Дарвина (и того же Рассела) до Канта и Энштейна. Итак в чем разница и почему они все агностики... --Нье поньял?.. --Что? Никто не знает? К агностикам принадлежат сторонники Канта (кантианцы), Юма (позитивисты, реалисты и пр.) и современные "махисты" (Ленин). --Ленин никак не был махистом: он довольно жёстко и иронично раскритиковал эту чепуху в своём труде "Материализм и эмпириокритицизм". --В смысле Мах - Ваш враг? Тогда и его примем на вооружение. "Враг Моего врага - Мой друг". --О чем Ты вообще? Какой враг? --Вы все не признаете Меня – Господа Кршину. Значит, Вы – атеисты. --Еще чего. Буду Я – Господь Ревнивый – признавать какого-то синерожего… --…пьяницу, да к тому же еще и дохлого!!! Ха-ха-ха. Классика жанра. --Тот, кто не принимает Господа Кришну-Чайтаньйу - не может быть освобожден 4 320 000 000 000 000 лет! Вам не страшно? представляете жить миллиарды и триллионы лет - (как) в аду? --Ты это лучше пойди в мечеть – скажи. --Го-анге — на теле коровы; йата — сколько; лома — волос; тата — столько; сахасра — тысяч; ватсара — лет; го-вадхи — убийца коровы; раурава- мадхйе — в адских условиях; паче — гниет; нирантара — всегда. «Убийцам коров уготовано гнить в аду столько тысяч лет, сколько было волосков на теле коровы». --Я начинаю понимать атеистов! --Что скажите? где ваша "атеистическая этика"? отмените все мясокомбинаты? Предлагаю переформировать все мясокомбинаты в ветеринарные заведения или в больниц. --Слушайте, этого Чайтаньйу все равно не остановишь. Давайте объединимся и набьем Ему морду, чтоб замолчал. --Эт дело. Тем более, что Мы все авраамические, а Он – кармический. --Вот тут Я с Тобой не согласен. Это еврейчик авраамический, и эти два муслима. А Мы – нет. Мы – детище эллинизма. --Но ведь обо Мне написано и в ветхом завете. --Я бы попросил на Мою каноническую территорию не вторгаться. У Вас там, гоев, неправильный перевод. Вы переводите «то хэбл» как «девица», а правильно «молодая женщина». --Это Вы – жиды – Христа (Моего Сына) продали… --О! Дьявол Вас всех за ногу! Тут еще Боги есть? --Да, тьут йещо дьюжина Богофф, но онъи по-рашн нье поньимайут. --Могучий русский язык… --И еще. Есть религии которые не принимают реинкарнацию. Кроме того есть люди верующие в языческих богов или полубогов Вед. В этом случае они не атеисты, но чтобы поверить в Вишну или Кришну - им тоже нужно больше одной жизни. Обычно они попадают в рай, и потом возвращаются на землю. Но могут быть особые случаи, если они злоупотребляют раем - да там есть женщины, есть там еще и вино и прочее - и они, бывает, попадают в ад. --Заткнись!!! Сейчас такое скажу, что детям до 16-ти нельзя слушать будет. --Нье препятствуй-тэ дэтьям прыходыт к Минье… --Педофил! --Вах-вах-вах. У нас с этим просто. Берешь – даешь калым, и кыз твоя. --Тут недавно рассматривался вопрос, можно ли считать религиозные тексты экстремистскими. --Я против! --Почему? --Да потому, что Меня нельзя ни в чем обвинять. Я ни в чем не могу быть виноват. Если тексты Священного Писания попадут в прокуратуру, Я не должен отвечать за их авторов. --Какой-то Ты трусливый Бог. --Это против Меня заговор. И против России. --Ну и хреновый же ты Бог, если не можешь справиться с каким-то заговором. --Дурак! Свободу воли забыл. --Не забыл, но если она есть, зачем Ты? --Так это ж Я ее и дал. --Хм… На первый взгляд, логично, но что-то тут не так. --Вах-вах-вах. Заблуждение. Все по воле Аллаха, Милосердного, Милостивого. То есть Меня. --И карикатуры на Пророка они тоже по Твоей воле рисуют? --Не-ет. Это от Шайтана. --Которого Ты же Сам своей волей… Нет, тут без поллитры не разберешься. И обидчивые все какие! Это Ты инициировал в Государственной Думе рассмотрение закона о богохульстве? --Аз. --Но ведь они ж свободные люди. Ты ж сам свободу дал. --А Я хочу, чтобы они Меня любили. --И угрожаешь им уголовным кодексом. Это какой-то садо-мазо салон получается. --А как остановить поток богохульств в Интернете? --И это спрашивает Всемогущий Бог?.. --А Я Ынтернет запрэщу. Заблокырую поысковык на «аллаха нет». --Поздно лапти менять. --Й шьто ми дъелат будэм? --Ну шо, шо… Признаем друг друга и подпишем Пакт о ненападении. --Матка Бозка, неужели, как Молотов с Риббентропом? --А у Тебя, кондовый, чувство юмора есть! --Ныкого Я нэ прызнайу! Я – Аллах! А Вы все – шайтаны! --Вах.. Врешь, Аллах – Я. --Аллах Акбар! --Нэт, Аллах – Акбар! --Гуманыстыческие традыцыи… --Продали Русь Православную!.. --Харе Рама!.. --Рамой в Харю!.. *** --Ну, Эрмий, что с ними делать будем. --Кронид, я считаю, что их надо изолировать от общества. И какой дурак их всех напридумал? --Все относительно. Нас с тобой тоже придумали. --Почувствуй разницу… [/quote]

Ответов - 0



полная версия страницы